ライブ告知なーど

オーブンで焼けるという粘土を買って友達と遊んだりしています

これは焼く前　猫と塔　この写真うまく撮れた

videotapemusic氏（http://www.geocities.jp/a27m130/vtm.html）

と一緒に演奏します。ほかの出演者の方たちも楽しい楽しそうなですので　ぜひ。

○○○　△△　□　○○○　▽▽

３月2日　日曜日

場所・国立地球屋１９：００オープン １９:30スタート
１０００円＋１ドリンクオーダー

出演・・・

videotapemusic & neki、

REN（田代廉）、ファンタスタス

テシモタシー、ひっぴ～

○○○　△△　◇　▽▽　○○○

きょうみた夢が変。メモ。、しかも、書いてみたらよく分からない。

最初、車にのっていて　前の席に3人で敷き詰めあって乗っていて　私と誰か2人と。走っていって橋のかかるところで小学生の自転車の団体とぶつかりそうになる。そしたらぶつかった、その瞬間わたしたちの車は車ではなく自転車に変わっていて、（籠の部分に一人、サドルに一人、後ろに一人。私は一番後ろに乗っていた）

ある小学男子の自転車の前輪と私たちの乗っている自転車の後輪がぶつかりあって、それら二つの輪っかはぐにゃりと曲がって絡み合い大きくひろがったり虹色になったりスローモーションのようにかっこよく、それは見えた。

あと、友達がおもちゃ屋さんに住んでいて、遊びにゆくと大きなクッキーを作ったと、それをくれた

そのクッキーは緑色と紫色の美しいクッキー。緑色はメロンと何かだと言っていた。紫色はたぶん葡萄だろうな、と思った。美味しそう。

鳥

子供の鳥　まるい　目もまるい

鳥は全員　なでたい

アパートの周りで大勢いきている鳥たちは　すごいしゃべるし歌う

空気が鳥声で埋まるほど　びちびちちゅぴぴびち　ないている　脳が侵される　脳が鳥で満席　うるせー

怖がりですぐ逃げる

たまに鳥同士で喧嘩みたいなことをしている

夜は静か

だいたい　すずめ、ひよどり、めじろ、あとは尻尾の長い大きめの鳥とか。

うちのトイレにはってある鳥の写真のカレンダーは最高。自慢。

ツヴ

うつくしい音だけで成り立つ音楽をきいていると　怖いものがなくなる

薄暗い通路も緑の光も　すべてが粒になって可愛くなる

失敗したり　忘れることや孤独なことが　すべて粒になって可愛くなる

可愛くなるとは　手で触れて心が優しくなる　体にはいって　大切にしまわれて　よくなる

苦くて甘い果物といえば　グレープフルーツ　それのあったかいやつが食べたい

募集など

内職のアルバイトがあります
手先が器用で時間がまあまああって、家でこづかい程度でも仕事したい人　いませんか
学生とか。フリーターとか。主婦とか。誰でも。

ちょっとでも興味あるひといたらお気軽に私にメールください　詳細を知らせます。
ちょっとマニアックていうか職人ぽい　みたいな。紙工作です。

○

映画館が経営不振だので、宣伝というか
映画の紹介とかおすすめとかもっと書こうかと思うけど。
あまり見てないし暇もないけど。
映画館高いけど。がんばって上映してるのでよかったらたまに映画館にきてください。

『テラビシアにかける橋』という映画をこないだ見ました
よい　ホームページや予告みたのより　ずっといい。日本版ホームページとかチラシのデザイン微妙。許しがたい。予告はまあ好きだけどでも中身見せすぎだったかも。
たのしい生き物がでてきたり　いろんなタイプの大人と子供が。賢い朗らかな主役たちがきもちいい。森のなかで遊び。いいな！したいな　かけっこもしたい！
もっかい見たい。オープニングの映像と最後のシーンが大好き。今週は私が調整したので愛着もひとしお。

○


コインマッサージ機がある場所をどこか知っている人がいたら教えてくださいませんか

　　
　

人間関係・言葉・肩こりなど

とてもつれづれ　垂れ流し　あとで編集しなおすかも？

＊

あらゆる人が自分のお手本になってる　なりうる　学びうる

それに自分では気が付いてないことが多い。自信のなさと変な自信の偏り

もっとそれに気付くことができればよい。


仕事の仲間がやめること　考えていて　私はいまさっき急に涙がとまらなくなった

仕事の仕方だけでなくて　感じた　私と彼女たちの、似てた部分も違う部分も尊敬してた部分もぜんぶとにかく

とっても貴重で大事で

いっしょにいた時間が楽しかったというだけでなくて　先に書いたみたく
学ぶべきところがたくさんあって　なんだかそれがわーっとわかって
なぜ泣けてくるのか

これからはもう元・仕事仲間になるということ　思ってた以上に彼女たちを自分は大好きだとわかって　ただ同じ職場にいたというだけでなくて　いろんなことを共有してたから

とにかく

悔し涙と感動の涙と寂しいのとごちゃごちゃ


やはり　ここでもどこでも謙虚さだとおもう　今また。

一人一人の人生は本人でもとても掌握しきれない秘密や物語、明かされない展開と結びがあって　どこでなにがつながってるかわからない

映画ひとつ　本一冊でも　数ページ数行読んだくらいではなにも語れない。

わかってないことに対して恐れを抱くべき　未知のことへの畏れ。

理解できない人というのは、　否定したくなる人　であることがよくある

そこを変えたい。

理解できない人とは、自分がいまだ理解できていない人でこれから知ってゆける人。

あと　これまでは　嘘をつかなければそれでよいと思っていたけど

誤解されたくなければもっと自分がどういう人間かあらわしたほうがよいということ

それは苦手意識がある。わざわざ言うタイミングでないときに自分はこうなんだと言うのはなんとなく美学に反するとか　そうも感じる。

でも　突如　言うべき場面、伝えたい場面がでてきたときにぼーっとしてたり慌ててうまく言葉にできないと、誤解されてもしかたがない。それでも平気で生きていければよいけれど、

ここまでの人生で　つきあってきた人やこの職場で　割とこの問題はわずらわしく立ち現れるから

自分の心を健康にしたいため、と、この職場でよい環境をつくるため　には

もっと頭をつかわなければ

頭がゆっくりなんだ　わりといつものん気すぎる　真っ白すぎる

なんで言わないんだ言えよ　という社会だので。言わなければ勝手に解釈されても仕方がないみたいなかんじがするので。頭がおっつかない人はがんばっておっつくしかない。

どこまで必要とされているのか。

（当たり前に仕事に集中できる環境とそれ相応の報酬をもらえて　というのをしかし期待するものです。ああー）

よく思うのは私の頭がよくフリーズしていること　頭悪い？脳障害？。トランプのルールとかもすぐ忘れます
人と会話してても急に頭が真っ白になって一瞬前まで続いていた感情や考えが　吹っ飛んでしまい、その場は適当な相槌でやりすごしたり　「なんだっけなんだっけ・・・」となるそれがさっきの誤解の話になるのだけれど。

だから、後になって、ああ　あの時こう言いたかったのに、とかああ言えばよかったんだったとか　よく思う

だらしがない脳みそ。

考えるとは　言葉を使って考えるのだけど

言葉にぶらさがるものの下にだらしなくぶらさがるでなく

言葉の上で人間は神様のように決定しなければならない　なんておもう

責任と真実


神様は怖がりなんだろうか　おろかなすばらしい言葉ども

神様は怖れをしらないんだろか　詩がよこたわる


だらしない詩は孤独だろうか　立ち上がった詩は手をつなげるだろうか





体のこと
ひどく肩こりがして辛い。
それでいろいろ調べたりマッサージに行ってみたりしている
はやく肩こり解決したい
なぜクイックマッサージは増えてきてるのに　コインマッサージ機やさんは増えてないんだろうか。

整体もマッサージも高くて通ってられない。１００円で１０分とかで、銭湯や漫喫やスポーツクラブにいかなくてもいつでもちょいと寄れるようなコインマッサージ機やさんが近くにあればいいのに。いつでも揉んでもらいたくてたまらないのに。ネットで調べたら川崎にひとつあるみたい。あと中野ブロードウェイでもみかけた。

自分でももっと体のことを知るべきかも　体は動く物　で、常に実は語っているとおもう

湯船の中からざばっとたちあがって窓の外をみるときの私の体は

舌の先は冷たく甘く
頭は前と後ろで分かれたようになって少し痛い
目が真っ暗で裏側が少し痛い
胴体はふらふらしている
心は物悲しくなる　もう取り返しのつかないような、激しく突き放されたような悲しさがある

このパターンはいつもほとんど同じ

つまり立ちくらみ、なんだけども。

立ちくらみのときには私はこういう気持ちです。みなさんはどうですか。

姿勢をもっと意識して正すこと。

あと問題は食生活。実家にいたころは毎日栄養満点の食事だったのに一人暮らしになってから栄養満点な日を数えるほうが早いきっと。１８０度変わったとまではいかないけど９０度くらい変わったのでは。今２４歳で一人暮らしをはじめてたぶん５年くらいたったから割合的に絶対、体の何かが変わっていると思う。

工夫が必要。

時間割しなきゃ健康に生きていけないのかな　ああ・・・大人ってすごい。母親とかすごいよ。



草むらにねっころがりたいー

眠い系

夢を覗き窓

今日 久しぶりに東京方面の電車に乗った

帰りの電車で花束を持ったおじさん？おじいさんがいて その足元に赤や黄色の小さいきれいの花びらがたくさん落ちていた

きれいなー

わたしの頭の後ろに青空のように幸せ汁がでてきてにじんでひろがるよう

座席に座れて楽ちんだったし

あ

あの花びらは有元利夫の絵にでてくる花びらに似ている
それと、わたしの青空は昨日バーゲンでみた青い靴の色だな
バーゲン なにも買いたいのが無くてつまらなかった でもその靴の色はすごく良かった 革の質感も

いや
買うか迷ったのひとつあったや
なんか。スピーカーがついてる枕。寝ながら音楽聴けるっていう

欲しいねー
ぐうたらやねー

絵のこと

考えたり 考えないようにしたり
わかったり
隅々まで
不安定な、不満な部分をただす筆

絵を描く過程には世界が凝縮されている
かもしれない

自由な仕事でありたいが
自由が翔び立つ空を、未だ掘り出すような気持ちで
苦しく心地好い

日記

珍しく一日ほとんど本を読んですごす

シチューを二回温めて食べて

部屋の中で寝転んだり 椅子を変えたりしながらいろんな姿勢で。

殺した虫を観察し
音楽をかけたりやめたり
また、何も考えてないときもある。生けてある花や、ある一点を見つめ
何も考えてないとき

朝は寝過ぎて夢をみた
演奏しろといわれ
立ち上がり、歌い、弾けないけど弾けるバイオリンを指でつま弾いたり弓で鳴らしたり音楽をつくった
私の相方(私の分身のようだけど彼女のほうが全てにおいて少し私より優っている)が向こう岸にいて鏡のように同じ格好で音をかさねあった気持ちよかった
演奏は誉められ その後で食べたり飲んだりした気がする

先週は夜空が優しかった私にとって
紺色はきれいで
匂いもよい

同じ夢をもつ人に会いたい

絵をかく
日記しるす

反省と励まし
さらに
さらに静かな部屋

干し柿

熱が上がって下がった

苦しいときは泣く
ふらふらして力が入らず呼吸が乱れ寒気がして心細かった
それは泣く
体が泣きたがった
こういう熱でうなされたのは大学3年のときと小学生のとき？のハシカのときだか
毎度泣いてる
大きくなってから泣くと驚かれるけど
我慢せず泣くのがよい
慰みは泣きであり歌である
今回は良くなるのが早かった
ちょっとずつ体が学んで力つけてるのかもしれない

あと、気付いたのは吐くときに、
あーもう死にたいと強く思う、絶望感がすごい時と、吐きながら冷静な時とがある。やっぱり出すとすっきりするな、と

死ぬ瞬間は最高に幸せがいい
好きな音楽 飲み物 風景があるときに
死んでもいいくらい幸せなときに夢のようにいつのまにかこの世が途切れる感じ
終わり良ければ、。

まだまだ望むことが起きていない
ので
起こりうる

優しい声を何度も聞きたい

二度と再現できなそうな聖域のような録音
出来る限り再現したい

赤ちゃんが泣き

鳥がとびたち

遠くでトランペットや太鼓の音がする

忘れた心よ指先に立て

また思う
私がものをつくるんではなく ものが私を引き寄せて
私がそちらへついて行く
私が道をきめようとすると私でないみたいなほど

好きな絵を描くんでなく
描かされた絵を好きになる
気づく
そうゆうことのが多い

干し柿が食べたい
もったりと大きな干し柿が食べたい

たのしい

ビール。

ビール チーズ
ビール 柿ピー

なにも語らなくても

ビール チーズ
ビール 柿ピー

独りだけど花の日曜日
だ

キャットパワーの長ーい曲を繰り返し聞く

暖かくなったら森で録音とかしたいな

酔って(ニコニコしてきて涙がでてきて
完璧な夜よ

この部屋は最高に可愛い

英語よくわかんないけどシェーンマーシャルが話しするのを黙って聞いて
酔うだけ！なんて

完璧だ、。

あと、言いたいことは、柿のたねとチーズを一緒に口にいれるのもうまいよ。チーズおかきみたい。

たのしい

望めないし望まない　たのしい片想い

なんつって

ああ
休日の前日あいしてる

模様替えなど

絵かいた　　これは小さい絵

部屋をおおきく模様替えをして。とてもよい。やりやすい、完璧。いままでの配置がどれだけ宝の持ち腐れ？だったかを思い知る。ものが活動しやすくなった。昼寝しないでちゃんと動こう。

豆乳鍋したら　昆布のだしが足りずびみような味　でも２晩たつと野菜のだしでうまくなって一気にたいらげた。

アパートのカオスな庭が大家さんが頼んだ庭師たちによってすっきり散髪された。はだけた土の上をヒキガエルが横切る。ピンクのバラだけは変わらず背伸びしている。

天気がよくてベランダでコーヒーを飲むと暑い。

世界の不穏な不穏な燃料でわたしは心の奥でメラメラ少し燃えつづけている。

泣いて笑った不安なままで。どぎまぎしながらにやにや笑う　悪人のよう

ハッピーだがハッピーはこわい　いい景色を見失いたくない

今日はマリと子犬の物語という映画の調整をします。新潟中越地震の話。柴犬だいすきなので楽しみ。